아무 말도 할 수 있습니까?

아무 말도 할 수 있습니까?
안녕하세요.

저는 23세 여성입니다.
그녀는 정직할 곳이 없기 때문에 글을 씁니다.
조언을 듣고 싶습니다. 당신은 나를 비네팅 할 수 있습니다. 나는 비판을 원하지 않는다.

그래요
제대로 사랑해 본 적이 없어요.

누군가를 사랑하지 않은 것은 아닙니다.

하지만 내가 좋아하는 사람들은 가장 친한 친구와 사귄 사람들이나 몰래 사귄 사람들이었다.

그 이후에 항상 알게 되었고, 마음이 상하거나 바로 연락을 끊었습니다.

사랑은 기대 없이 온다는 것이 사실이었나요?

올해 초 우연히 누군가를 만났고, 처음에는 별 생각 없이 동성친구처럼 대해줬다.

저는 시력이 좋은 편은 아니지만 외적인 이상형이 강해서 첫눈에 반하는 타입은 아닙니다.

그런데 23년 살면서 이런 개그코드를 갖고 소통할 수 있는 건 처음이라 재미있는 선배를 알고 있다는 생각이 들었다.

무엇보다 그는 매우 아름다운 사람이었다. 계속 너를 바라보고 있어

그런데 외적인 것들에 대해 계속 물어봤는데, 같이 있으면 시간이 왜 이렇게 빨리 가는지, 연애할 때 스타일은 어떤지 등등.

나는 보통 나 자신에 대해 이야기함으로써 나 자신을 알게 된다. 그런대로 재미있다

물론 상대방이 별 생각 없이 물어볼 수도 있겠죠?
이 부분이 제 착각일 수도 있겠다는 생각이 자주 듭니다. 당신이 그것을 느끼지 않아도 가능하다고 생각하지만 나는 그렇지 않습니다.

함께라면 아무것도 하지 않아도 떨리고 웃어

내가 아플 때는 하루에 3~4시간씩 전화를 했고, 한 번 부르면 새벽까지 전화를 걸었다.
술먹고 손을 잡을 때도 솔직하게 감정을 표현했는데, '그런 것 같다'고 많이 웃으셨다. 나는 확실한 답을 가지고 있지 않았다.

아무한테도 말하지 않았지만 그 이후에 나는 실제로 잠을 잤다.
나는 그것을 믿었다. 정말 좋아. 이것만큼 제 성격에 맞는 사람이 없어서 제가 할 말은 다 했습니다. 모든 것


며칠 후 우리는 헤어졌습니다.
연락이 끊긴 후 그는 1~2년 전에 사귄 여자친구에게 상처를 입었다고 말했다(잊지 않은 것 같다). 여전히 비겁한 변명이라고 생각합니다.

그래서 시간을 내자고 했더니 해보겠다고 하셔서 현타가 와서 며칠 잠수를 했습니다.

나도 겁쟁이였다. 사랑에 서툴고 너무 아프고 아무것도 집중할 수 없어서 도망치고 싶었다.

우리는 그를 정말 좋아했기 때문에 관계가 있었고 그가 나를 하룻밤 동안 보았는지 궁금하고 나도 상처를 받았습니다. 이후 친구로 지내자고 했고, 일련의 상처에 빠진 것 같았다.

당분간 친구로 지내자고 연락하지 말라고 했는데 시간이 지나 우연히 만나면 인사를 드려야 하는데 이 분이 며칠 만에 바로 연락을 주셨어요.

그 후로는 모르겠습니다.

그 뒤로 다른 사람들과 데이트도 몇 번 해봤는데 재미도 없고, 그 사람 생각에 새 연애도 시작하지 않았고, 매일 우울하고 슬펐어요. 우선 내 취향은 아니었다.

그 사람이 너무 보고 싶어서 몇 시간 동안 술 마시고 전화통화를 했지만 그땐 보고 싶었을 뿐이고, 너와 함께 어딘가에 가고 싶었고, 그러고는 모른 척 했다.

사실 그 뒤로 몇 번이나 잠을 잤다.

당신은 사랑받고 싶었겠죠

그때는 내가 알던 사람이 아닌 것 같고 배신감이 들었지만 그제서야 내가 어리석었다는 것을 깨달았고 지금은 괜찮다.

오른쪽. 나는 어리석었다. 제 자신에게도 미안합니다.


몇 달 동안 이성에게 몇 번 맞았지만 끌리지 않는다.

만나면 재미없고 하품도 졸리고




나는 사랑할 수 없는 사람인가?

사랑받는 것보다 좋아하는 사람에게 더 많이 줄 수 있는 것 같아요.

순수한 사랑을 해보고 싶어요.

주변 사람들은 내가 좋은 사람과 좋은 관계를 맺을 수 있도록 도와주는 것 같습니다. 나는 왜 어려운가?

곧 24살이 되는데 너무 늦었나요?

더 이상 나쁜 카드를 뒤집을 힘도 없습니다.


다른 사람도 이와 비슷한 경험이 있습니까?

사랑에 눈이 멀었기 때문에 그런 어리석은 짓을 한 사람은 나뿐일 것입니다.

사랑이 이렇게 아프고 아플 줄은 몰랐어요. 했다면 부끄러운 일이 아니었을 것이다.

나도 사랑을 주고받고 싶다.

무엇이든 말씀해 주십시오. 질문이 있으면 질문할 수 있습니다.
그냥 속마음을 털어놓을 곳이 필요해서 혼자 말하기가 꺼려졌으니까 욕하지 않아도 돼.
약간 시시합니다. 들어 주셔서 감사합니다.